I due, che una volta uniti dall’amore, non possono smettere di scandaltare e accusarsi. Perché? Cosa ci succede durante una lite?
Una lite è un’esperienza difficile per i suoi partecipanti, anche se si verifica tra due che si amano. E sebbene il proverbio afferma che “i cari stanno rimproverando – solo divertiti”, spesso dice alle parole offensive dei propri cari o fa male a far male al loro allontanamento ..
Ecco le risposte più frequenti dei clienti di Alexander Chernikov alla domanda “Cosa stai facendo quando litighi con il tuo partner?”:” Attacco, evito il conflitto, divento freddo e indifferente, mi difendo, mi congela, vado, sono silenzioso, sarò rimosso, sono arrabbiato, criticato, cerco di ottenere una risposta “.
E qual è il partner in questo caso? In sostanza, ha due opzioni di reazione: attacca o rimuove
Anche se può sembrare diverso. Ad esempio, può: uscire dalla stanza, allontanati, inizia a leggere un libro, accendi una radio o una TV, fai le tue lamentele, inizia a biasimarti per averti accusato. Perché sta succedendo? Per rispondere a questa domanda, parliamo di quali sentimenti sono.
Per natura o dalla società?
Nella terapia con tema emotiva, è consuetudine distinguere tra sentimenti primari e secondari.
Sentimenti primari
Sono biologicamente programmati in noi – questa è una risposta emotiva automatica alla situazione. Ad esempio, tristezza o rabbia – reazioni naturali alla perdita o all’invasione. Quando esprimiamo questi sentimenti (in parole, gesti, posa, espressioni facciali), diventa più facile per noi. Perché così li viviamo e ci aiutiamo a esaurire la nostra esperienza e risolvere la situazione. I sentimenti primari spesso causano agli osservatori una risposta emotiva vivente.
Sentimenti secondari
Appaiono come risultato della formazione, nell’interazione con altre persone. Ad esempio, l’orgoglio e l’invidia sono emozioni sociali: ciò di cui saremo orgogliosi e ciò che invidiamo dipende da ciò che è considerato prezioso nella nostra cultura.
I bambini imparano a usare sentimenti secondari per soddisfare i loro bisogni familiari: “Se non ho qualcosa, almeno posso provare https://viagrapaypalit.com/ rabbia e sentire che ho ragione”.
I sentimenti secondari, di regola, erano ammessi nelle famiglie parentali dei coniugi. Ma l’espressione dei sentimenti secondari non porta sollievo e spesso non causa simpatia negli altri.
Differenze
La difficoltà sta nel fatto che gli stessi sentimenti possono essere sia primari che secondari. Nel secondo caso, mascherano le reazioni emotive più profonde.
Ad esempio, una donna dice a suo marito che è arrabbiata e arrabbiata con lui, perché non le presta attenzione, non risponde al suo tocco. La sua sensazione di rabbia è molto probabilmente secondaria: dietro di lui c’è una tristezza e un bisogno di contatto. Ma se una donna è arrabbiata con suo marito per averle detto cosa fare al lavoro, in questo caso la sua rabbia è un sentimento primario: questa è una reazione alla violazione dei suoi confini e un tentativo di dominare.
Paura segreta
Alla domanda: “Cosa provi quando il tuo partner attacca o si ritira?»Molto spesso, i clienti rispondono:” Ho paura, solo,, come nell’esame, mi sento indesiderato, mi sento umiliazione, mi sento vulnerabile, diventa piccolo e invisibile “.
Queste sono diverse formulazioni di sentimenti primari. Coloro che hanno il coraggio di rendersi conto che comprendono che dietro di loro è un bisogno di intimità, della connessione emotiva. Ecco cosa dicono i clienti al riguardo: “Ho bisogno di: contattare, essere accettato, essere amato, a livello emotivo, in cura, in presenza di un partner, nell’intimità, nella comprensione, in gratitudine, in supporto, ne ho bisogno avere un supporto “.
Trova il coraggio
Questi desideri, se uno dei partner li esprime ad alta voce, suscitano la seconda simpatia, il desiderio di venire in soccorso.
Sfortunatamente, un’altra cosa accade più spesso – nel corso di una lite nascondiamo i nostri profondi sentimenti, perché percepiamo il nostro partner come un nemico che può ferirci
Cominciamo a difenderci e il nostro partner lo percepisce come un attacco. La reazione di ognuno di noi diventa un incentivo alla reazione dell’altro: la critica stimola il distacco e il distacco – ancora più critiche. E così stiamo lavorando a maglia nel comportamento ripetuto, in conflitti insolubili, si tuffa nell’alienazione reciproca.
I litigi sono lanciati da emozioni secondarie come rabbia o freddezza – che nascondono i nostri sentimenti più profondi: paura dell’abbandono, impotenza o desiderio di contatto e comunicazione.
Per sentire non solo di sentire, ma anche di trovare il coraggio di dire a un partner i suoi veri sentimenti, hai bisogno di consapevolezza e determinazione. È tale apertura che ci aiuta a smettere di litigare e diventare una fonte di supporto e comprensione reciproca. Se ci mancano ancora le nostre forze, gli specialisti verranno in soccorso.